Твитерное

Обо мне:

• Здравствуйте. Меня зовут Ольга и я вкусно готовлю. Помогите мне перестать это делать!



• А в этом я хожу на работу. Пока у нас не Франция, надо отрываться по полной!
• Я — женщина самодостаточная. У меня даже мочалка с ручкой, чтоб спинку самой тереть.
• Я безумно люблю стереотипы. Идти против них — это так мило и очаровательно!
• Я — чурка и не хочу ничего решать. Я хочу лагман и плов.
• ЛоличкIа гьеле лезги гафар рикIел аламукьун.
• А на моём выпускном мне проломили голову. С тех пор лоличка не пьёт.
• Лоличку нужно хранить в сухом и прохладном месте, защищенном от солнечных лучей. А не так.
• Хочется взять килограмма два сухого льда и засунуть в штаны тому, кто придумал отключать горячую воду.
• В Забайкалье родились братья Соломины, Собчак и Виктория Боня. Последняя конечно, зря.
• В одноклассниках пишут, что на этом фото я похожа на siyana_r
• Наглым образом хотели обсчитать в супермаркете: вместо 372 рублей насчитали 172. Вот и как бы я жила после этого?!
• Детишки во дворе при мне даже материться прекращают: «Элиот — это полное… эм… отстой!», — услышала краем уха.
• Я ровно три года в этом злачном церебродеструкционном твиторе. Суп, посоны! (30 июня)
• Внезапно обнаружила, что у моих глаз тоже есть хроматические аберрации.
• Лоличка недавно пошла покупать зонтик, а купила юбку. Зато у меня талия 42 размера.
• Самое ужасное в моём положении, что я забываю, что ничего не помню. И поэтому не записываю.

Бред:

• Криодеструкция головного мозга как метод борьбы с клерикализацией государства.
• А давайте веселиться и устраивать погромы! Устроим тахрир с сахарной ватой и шариками! Утопим Москву из брызгалок! Кавай @ экстремись! Ня!!!
• А в Египте победили мурсики. Не знаю, как это, но всё равно мимими =^.^=
• —Ты будешь любить меня вечно, пока селёдка не разлучит нас?
  —Селёдка?!
  —Да, селёдка. Я люблю селёдку.
• «Абу Бакр и вы — родственники. Вы сестра». Брат! Я нашла тебя! Ты видишь эту родинку?
• Если бы грудь была у мужчин, то они бы мерялись её длиной.
• Что-то мне подсказывает, что если бы пуськи выступили в московской джума-мечети, то кроме протестов в фейсбуке ничего бы не было
• Аллахума, Путина прогони!
• В Голливуде есть только два мужика — Эллен Рипли и Сара Коннор.
• Я хочу крови. Сдават.
• У одного в контакте статус: «Я даг и я не хочу ничего решать.Я хочу красные мокасины и травмат.»
• Недавно в «Макси» видела лакский аврат.
• — Если бы ты родилась орком, то как бы тебя звали?
  — Если бы я родилась орком, то сделала бы операцию и стала бы эльфийкой.
• «Я в газете читала, как у одной пары 60 лет не было детей, а потом Аллах дал им ребенка». В газете она читала… Рыдать и плакать.
• За день видела одного кавказца в красных скинни-джинсах, а другого — в афгани. Уж лучше бы они лезгинку на площади танцевали, ей Богу!

Железо:

• асусь @ нексюсь
• — Слушай, у тебя нет картридера?
  — Используй Цахейлу!
  — Чего?
  — Кабель подключи.
• Ндааа… http://chita.dns-shop.ru/catalog/cart/…
• Прикиньте до чего прогресс дошёл! Лоличка сейчас по телефону через SIP звонила! Круто-то чо!

Жывтоне:

• Фёдорсемёныч с южным мостом и разъемами блока питания
• Птицы — это такие воздушные тюлени.
• Фёдорсемёныч умеет жмурить глазки аж по четырем осям. Это не вы, отсталые хордовые.
• По дому бегает лошадь. Я раньше ошибочно считала её кошкой.
• Фёдорсемёныч очень громко чавкает и мешает спать.
• Кошка облизала мои пальцы и ушла лежать. Потом я решила её целовать, а она смотрит вот так: «Это вообще что?! Зачем ты это делаешь?!!»
• На меня легли, урчат и покалывают шею когтями. Намекают на вскрытие сонной артерии, если я пошевелюсь? ↓
• ↑ Поцеловали в глаз за догадливость.
• Вот возьму пример с Фёдорсемёныча и рожу 50 детей. Самостоятельно.
• Нашла новый баг: кошка не может лизать руку, если ей покусывают ухо.

Межгендерные коммуникации:

• Не ходите парни замуж за лоличку читинскую, она жадина такая и облом с пропискою.
• Один мальчик не хотел дружить с лоличкой. А через несколько лет его нашли в лесу застреленным.
• Ко мне постучалась арабская хипстота. Нет, оно конечно красивое, но какое-то обоеполое, не смотря даже на бороду.
• Увидела муслима с золотым перстнем. «Ооо, угарно! А ты чулки носишь?»
• На моём бывшем лезгине без волос было 5 небольших мест: лоб, под ключицами и на пояснице две штуки.
• Ich schwatze mit dem deutsche Noxčo. Er ist Njascha.
• Сабит освободился. Рассказывает, как на воле… Аж плакать хочется от радости за него.
• Ну что за идиотизм по стопиццот раз переспрашивать «а ты готова за меня выйти»? Мне вообще реально фиолетово, за кого идти!
• «Да сколко можно терпет сулуший», — иногда мне кажется, что он специально с акцентом пишет, чтобы соответствовать клише.
• Этот магIарульский негодяй хочет быть не только содержанкой, но и главным в семье! Вот это — наглость.
• У Рамзана такие быки, что прямо ух! Где он их берёт, скажите мне? Я тоже хочу.
• А ещё можно переехать в столицу и выйти замуж за Магу, пока он несовершеннолетний. И пусть Пугачева завидует.
• Однажды придет человек с почти седой бородой, отведет меня в мечеть и прочитает никях. И в этот день я умру.
• Иногда они возвращаются снова и снова… Кого сделать своей жертвой: армянина или грузина?
• Люди! Как лечить амнезию?! @arturarm01 не помнит, как меня замуш позвал!
• Лоличка в воскресенье увидела двух очень горных и светлых аварцев и вся засмущалася. Тут мне на бошку птичка и насрала — опускай взоры, лоличка.
• Если мы устраиваем татаро-монгольскую свадьбу, то нам надо сжечь пару русских деревень и город Козельск?
• Вот ты приедешь, возьмешь меня замуж и обнимешь крепко-крепко. А я зароюсь в бороду носиком и стану счастливая. И всё всегда будет хорошо.
• Вот как возьму и стану твоей женой и буду тебе локти кусать. Ты же сам не дотянешься.
• Я тебе уже давно сказала, выйду замуж только за тебя. Или вообще не выйду.
• Жалко, что людям нельзя трогать друг-друга, как кошкам. Можно было бы меня гладить по спинке, а я бы мурлыкала и пальчиками перебирала. Да?
• А ещё я хочу стать дождём из цветочных лепестков, чтоб осыпать тебя, и ты бы улыбнулся, а я бы исчезла навсегда, запомнив твою улыбку.
• Ты хороший. Ты — самый лучший из живущих людей. Это я во всем виновата. Если бы я не была мерзким отвратительным уродом, всё было бы хорошо.

Меня кто-нибудь вообще замуж брать будет в этой сети или нет?!