Давно, давно была мысль написать скромный мануальчик для отъезжающих. Мануальчик был дружно обсужден с, но как-то все не складывалось . Не может быть, говорила я себе, чтобы все еще кто-то не знал главного региона — ньюсмейкера в собственной стране! Ведь каждый каждый день — взрывы, убийства и рабы на кирпичном заводе, смотритенавашихтелеэкранах! Но потом соседка спросила: "А вот эта ваша Махачкала — она перед Грузией или после нее стоит?"

И  тоже оздачили вопросом:

"Люди часто удивляют. Например, одна опытная женщина, врач по образованию, спрашивает внезапно: слушай, а чтобы мне в Махачкалу съездить, это какие документы надо оформить? Железнодорожный билет, наверное, предположила я, но опытная женщина замахала на меня руками: ты что, железнодорожный билет, а загранпаспорт, а все такое? Позволь, я даже растерялась, какой загранпаспорт, город Махачкала вообще-то в России расположен, ты что? Тут женщина-врач по образованию просто рассмеялась мне лицо и сказала: хорошенькая же Россия в твоем представлении получается, ты вообще знаешь, что там происходит? Все бабы в специальных платках с таким еще названием, забыла, приезжают к нам плясать на Красной площади лезгинку. Ну, сказала я, Красная площадь – это ведь не совсем к нам. К нам тоже могут, не согласилась женщина, и очень даже просто, на берегу великой реки, в песках и с кинжалом..." (не верите — читайте тут: http://www.novayasamara.ru/content/%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%8F-%D0%B8-%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%8F-%D0%B1%D1%8B%D0%BB%D0%B8-%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%8C-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7-%D0%B1%D0%B5%D0%B7-%D0%B2%D1%8B%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%B2)

Поэтому я поступлю как добрая женщина в кои-то веки и напишу вам, как правильно поехать в страну Махачкалу.

С другой стороны- я там не живу уже десять лет, так что — может, чего и подзабыла, так что изменения и дополнения приветствуются. Фрекентли аск квещенс и дано вам будет.

I. Какие нужны документы, чтобы попасть в Махачкалу?

Конечно же, необходим загранпаспорт, лучший новенький, без отметок европейских и прочих других стран, особенно Америки — махачкалинцы могут обидеться, что вы туда поехали сначала, а к ним — потом. И еще виза, полученная в махачкалинском посольстве.

Для получения визы нужны следующие документы:
1. Справка о  том, что вы прошли ускоренный курс махачкалинского языка
2. Сертификат об умении танцевать лезгинку
3. Диплом о способностях к сидению на корточках часами
4. Выписка из банковского счета, чтобы не морочить люядм голову в том случае, если выкуп невозможен
5.Если денег у вас никаких нет, то требуется отнести в махачкалинское посольство диплом о специальности каменщика, кирпичных дел мастера или пастуха. Помните — никто не обязан вас чему-то на новом месте учить! Уважайте и цените занятость махачкалинцев!!!
6.Справка из ОВД вашего района, свидетельствующая о том, что вы никогда не были замечены на митинге с плакатом: "Хватит кормит Кавказ!" и что понятия не имеете, кто такой Навальный.

II. Виза получена, как добраться.

В настоящий момент самолеты "Дагестанских авиалиний" недоступны, поэтому добраться до нашей прекрасной страны вы можете поездом, автобусом или используя личное ТС. Билет на поезд "Москва — Махачкала" стоит почти столько же, сколько и самолетный. Не удивляйтесь, натыкаясь на спящих людей в тамбуре: махачкалинских железнодорожников издревле отличают повышенный гуманизм и высокая энтропия — они просто не могут проехать мимо голосующих на дороге людей! Кроме того — запаситесь мелочью: одна зарядка телефона стоит 50 рублей.

Если вы — экстермал — тревелер, то выбирайте автобус. Вы будете приятно удивлены количеством адреналина в собственной крови! Кондиционеры там редки, а обещанную на втором этаже кровать придется делить с каким-нибудь женским коммерсантом средней руки. Кроме того — в дороге вы можете быть ограблены, но вы же экстремал, затем и ехали?

Если вы выберете езду на личном авто, то прежде всего — хорошенько подумайте над маркой автомобиля. Она не должна быть слишком экзотичной. Помните: путешествие на роллс-ройсе или мазератти может закончиться уже на подъезде к нашей прекрасной стране. Страна у нас малочисленная — потому там на въезде стоят пограничники, они же — таможенники. С правом конфискации любого понравившегося им вашего имущества. Кроме того — имейте в карманах мелочь: в традициях нашей маленькой, но гордой страны — дарить маленькие, но частые бумажные сувениры человекам в униформе.

III. Не опасно ли останавливаться в гостиницах Махачкалы.

На этот счет существуют разные мнения, но все они звучат одинаково: опасно. Но может быть — вам повезет. Для этого нужно хорошенько учить махачкалинский язык и крепко затвердить некоторые фразы на все случаи жизни:

1.Ле! — это даст понять махачкалинцам, что вы — свой. разумеется, обращаться вы должны только к человеку, то есть к мужчине.
2.Бихенчи — произносите всякий раз, когда видите, как молодой махачкалинец делает что-нибудь, все равно что.
3. Инишка, аташка — крутые ребята. старайтесь не попадаться этим славным парням на глаза
4. Маслиат — когда все мирятся после хорошей драки. Не есть гарантия, что новой драки не будет.
5.Сабур означает "терпение". Мифические качество: все говорят, ни у кого нету.
6. "Серьезка" — девушка, которую зовут замуж. Даже смотреть на такую не могите!!!

 Есть еще масса прекрасных слов, заимстовованных из великого и могучего. К примеру, "нежданчик!", "есть жи так жи", "есть жи так нормально".

Внимание!!! Если вы вдруг не относитесь к человеку, и вас зовут отдохнуть "чисто символически", то означает, что сначала накормят в кабаке, а потом станут тачить в машине, так что, вероятно, придется прыгать из авто на ходу. Потому, надевайте, девушки, ватный жилет и удобную обувь — не огорчать же "чистосимволистов" отказом?

IV. Какие деньги имеют хождение в Махачкале?

Зеленые "100" и фиолетовые "500"

V. Не опасно ли гулять по Махачкале вечером?

Гулять вообще не стоит — особенно с фотоаппаратом на шее и картой в руке. Поэтому сделайте вид, что идете по делу и вообще заняты, дабы не оскорблять своим праздным видом сидящих на корточках семечкогрызцев.

VI Если вас пригласили в гости.

Самое главное — не хвалить вещи, а то придется тащить назад чайник и ковер. К тому же в законах наших обычаев есть тонкое указание на то, что когда вы выходите из дома, то перестаете быть кунаком и можно забрать все назад.

Если вы — дама, то вам разрешено почти все: есть — пить, хвалить еду, дом, детей и болтать о чем угодно. Если вам вдруг все это надоело — то можно просто сморщить лицо, как будто у вас разболелась голова и томно произнести: "Ах, оставь эти разговоры!"

А вот если вы — дяденька, то прежде всего постарайтесь не заметить женщин в доме. Максимум — поздороваться при входе. Благодарить за всякое внесенное блюдо и требовать хозяйку к столу — не стоит. Боже упаси — помогать с посудой!!!! Сидите как приклеенный и кушайте — это и есть лучший комплимент. Если вас слишком достают разговорами о политике (все  махачкалинцы — тонкие аналитики и знатоки в этой области!), допусаются общие фразы типа? "Че стало по ходу в натуре?" . Или " А!!!! вещи делай, вещи!"

VII. Если наступил "нежданчик"

Вот тут мнения совершенно расходятся. От "умри как мужчина" до "делай ноги". Мой же опыт говорит о том, что надо играть на артистических струнах махачкалинской души. К примеру, женщине — плюхнуться на колени ( особенно если непролазная грязь вокруг)  и с криком: "вагарай!" начать выдирать у себя волосы и щипать себя за ноги. Через некоторое время вокруг вас образуется кружок участливых женщин и они уже точно не дадут вас в обиду.

Но если вы дядька, а умирать как мужчина еще не готовы, то сделайте что-нибудь необычное. Я предлагаю начать танцевать лезгинку ( см. выше про сертификат). Через пять минут все забудут, что хотели вас бить и начнут хлопать в ладоши и подтанцовывать.

Вот, собственно, и все немудреные правила, действующеи в махачкалинском обществе.

Спасибо за внимание.

Паскриптум. Правила махачкалинского общества часто не совпадают с правилами дагестанского.
Тут нужно совсем другое руководство по эксплуатации и безопасности.