Я хочу обратиться к МАМАМ. И, в первую очередь, к мамам гомосексуальных детей.

Мама. Слово-то какое: теплое, нежное, ласковое. И призвание мамы на земле — самое светлое и сильное, что есть у женщины: дать жизнь, которую человек проживает один раз, потому что другой не будет; защитить своего ребенка от жестокости и несправедливости, с которыми он сталкивается. Долг матери в выполнении её традиционной женской роли, существующей на уровне инстинкта. Этого порой так не хватает детям сегодня.

«Мама… Жизнь подарила…». Есть такие слова в этой всем известной песне. Но является ли подарком жизнь, которую мы даем своим детям? Какими они вырастают? Как живут наши дети в той жизни, что мы им дали? Все ли они получают от нас, что должны получить? С чем мы их выпускаем в этот мир? Чувствуют ли они нашу любовь и поддержку на протяжении этой жизни?

Что чувствуют наши дети, когда не получают ее? Тем более, когда мы в этом им отказываем?

Об этом я хочу рассказать матерям. Рассказать, потому что в большинстве своем дети, открывшиеся перед родителями в своей гомосексуальности, не имели на это возможности. В этом им было отказано.

Рассказать и мамам гетеросексуальных детей — для того, чтобы мы могли вырастить детей добрыми, умеющими любить, сострадать другим людям, честными, справедливыми, что в конечном итоге позволит им избежать ошибок. Порой трагических ошибок, за которые приходится платить дорогой ценой перед законом, перед совестью и самое главное — перед Богом. Рассказать, чтобы помочь понять всем, к каким трагическим последствиям приводит не знание людей того о чем они судят, берутся осуждать людей, к чему приводит жестокость людей, не умение сострадать, не умение просто любить.

Наберитесь терпения и мужества. Они вам пригодятся. Я хочу вам рассказать самое горькое для вас, самое, как, возможно, вам покажется, обидное, только не сердитесь на меня. Прошу вас. Я очень хочу верить в то, что после этого вы сможете проявить свою мудрость и любовь к своим детям.

Хочу начать свой рассказать с того, что я сама хорошо знаю, как это больно услышать о том, что твой ребенок гомосексуален. Переворачивается мир в твоем сознании. Потому что это горе для матерей. Горе от понимания того, что твой ребенок не проживет ту традиционную в нашем понимании семейную жизнь. Что если это сын, то он не будет знать женской заботы о себе. Если это дочь, то она не будет знать сильной мужской защиты и поддержки. В большинстве случаев, при том отношении общества к гомосексуалам, какое присутствует сегодня у нас в стране, и в отсутствие законодательно закрепленных прав на создание ими семьи, это и высокая вероятность так и не познать радость отцовства и материнства нашими детьми. И можно еще долго перечислять основания для того, чтобы сказать: «Да, гомосексуальность ребенка — это горе для матерей».

Но я так же хочу вам сказать о том, что для детей это не меньшее горе, с которым они жили один на один, прежде чем пришли к нам с этой своей бедой. Пришли с надеждой получить поддержку, с надеждой разделить это вместе с нами, потому что в этом нет их вины. Потому что они живут угнетенными обществом, в постоянном унижении, в постоянной угрозе их здоровью и даже жизни.

Гомосексуальность наших детей это не результат их извращенства. Гомосексуалами рождаются, не становятся. Ведь это мы с вами их родили такими. Не стоит и себя винить в этом. Нет здесь и нашей вины.

Это не болезнь. Всемирная Организация Здравоохранения исключила гомосексуализм из списка патологий, а, значит, и болезней.

Это не результат воспитания. Гомосексуальные дети рождаются в гетеросексуальных семьях, где несколько детей, где остальные дети не гомосексуальны. Тому пример моя семья: у меня два сына, выросшие в одной семье, воспитанные с одинаковыми подходами. И один из них гей.

Я хочу вам рассказать о том, что гомосексуальные дети с ранних лет чувствуют, что у них что-то не так, но в течение долгого времени не могут выразить словами, что именно не так. Они ведь дети. А когда приходит это понимание, у них возникает необходимость убедиться в истинности своей непохожести. В связи с тем, что наше общество живет стереотипами о гомосексуальности, все дети проходят через период ненависти к своей непохожести. И уходит очень много времени и сил на то, чтобы сначала осознать, понять, принять себя и свою сексуальность, а потом — чтобы набраться храбрости и рассказать нам об этом.

Прежде чем ребенок решится признаться нам, поверьте мне, он проходит долгий и болезненный путь самоосознания. Потому что вопросы об ориентации у гомосексуальных детей возникают в сложный переходный возрастной период. Также как и гетеросексуальные дети, они в этот период подвержены всплеску гормонов, когда кажется, что тебя никто не понимает… А гомосексуальная ориентация в нашем обществе — это в любом случае психологическая травма. И далеко не каждый подросток найдёт в себе силы ещё и родителям доказывать свою нормальность в своей непохожести на других. Но они делают это. Делают, и, как показывает практика, не всегда это для них безопасно, и всегда это для них еще большее испытание и еще большая психологическая нагрузка. Потому что, идя к нам, к мамам, ребенок правомерно рассчитывает на понимание, на сострадание. Ребенок не мог знать, что не имел права быть самим собой с матерью, что к этому нужно было мать специально готовить. Он не мог знать, что он должен был бояться своей матери. Ребенок был уверен, что мама всегда поймет, и если сумеет, то и поможет. Для любого ребенка это нормально — рассказать о себе матери.

И если наши дети открыли нам правду, это означает, что они нам доверяли, и им нужна была наша поддержка. Повторюсь, этот шаг ребенку сделать непросто, для этого нужна смелость. Решение рассказать нам о своей гомосексуальности, учитывая отношение общества — для них это слишком рискованно. И, значит, они стремились к открытым и честным отношениям с нами. И, значит, в этом была необходимость.

Я также понимаю, что нужно время и нам, мамам, чтобы это понять и осознать.

Я хочу сказать и о своем восприятии гомосексуальности сына. Не все было безоблачно и в наших с сыном отношениях в самом начале. Жалея своего сына за то, что ему пришлось пережить одному, без меня, и то, что предстоит пережить в ожесточенном к гомосексуалам обществе, я не переставала страдать. Страдала долго. И не всегда получалось скрыть это от него, потому что это был шок. И мне нужно было время. Время для того, чтобы пережить это, для того, чтобы утихла и улеглась боль, для осознания, для понимания природы гомосексуальности, для того, чтобы почитать об этом, проплакаться, обдумать все. И теперь я могу сказать, что нет боли. Была и есть любовь, гордость, но появилась и тревога за сына. Тревога от того, какой враждебный мир вокруг него. И все мои мысли теперь направлены на то, чтобы изменить этот мир.

Потому что ребенок не может в одиночку противостоять враждебности этого мира, и я понимаю, что моя обязанность — защитить его, помочь ему быть самим собой.

Ваши дети пишут мне, после того как я рассказала о своей истории в ЖЖ, пишут со словами благодарности и просьбами не останавливаться, продолжать писать о таких, как они. Сбиваются под моим виртуальным крылом. С надеждой ждут от меня, что я смогу изменить мир вокруг них, что я помогу им быть услышанными их родителями. Потому что не нашли отклика в их сердцах, не нашли поддержки у них. Их истории разрывают мое сердце, заставляет стынуть кровь в моих жилах. На мои попытки убедить их попытаться разъяснить что-то родителями, стремиться быть понятыми родителями, понять родителей и простить, чтобы их жизнь стала легче в этом жестоком мире при поддержке близких людей, чтобы сами дети не были одиноки, они говорят о невозможности это сделать. Они лишены такой возможности.

Подумайте и ответьте себе честно, все ли вы сделали и делаете для того, чтобы гордо нести звание «мама»?

Как восприняли и как отреагировали вы на доверие ваших детей? Чем вы можете оправдать свою жестокость, жестокость мужей, которую вы допустили к ним, с которой вы и они их встретили? Можно ли это оправдать?

Как можно объяснить то, что допустила мама, ребенок, которой пишет:

«Когда я призналась себе, что «лошадь сдохла» и нет смысла ее реанимировать, мне стало гораздо легче. Я ушла к людям, которые понимают и принимают меня, и мир вокруг оказался неожиданно более дружелюбным, чем та душная комната страха и недоверия, в которой я пыталась нащупать руки своих родителей.

Это просто так не проходит, это не то, что можно «понять и простить»: когда ты открываешься до конца, когда ты голый и беззащитный, а они вооружены до зубов и используют все, что ты даешь, против тебя. Побои, угрозы — это фигня по сравнению с психологическим террором и осознанием безнадежной жестокости близких. Разочарование, а? Прошло 11 лет, и этой осенью была очередная попытка с моей стороны «понять и простить». Мне ответили, что я и подобные мне заслуживают только одного: к стенке и расстрелять. И? Как мне еще научиться?».

Как можно оправдать то, что допустила мать ребенка, о котором пишут:

«Я знаю человека, которого после камин-аута (признания своей гомосексуальности) выгнали голым на мороз. В буквальном смысле. А после повторной попытки разговора сломали пару костей. Не асоциальная семья. Средний класс, пара детей, собственное жилье, все дела. Я не говорю о том, что нельзя делать камин-аут перед родителями, или что не стоит пытаться разговаривать с родителями. Я говорю о том, что не стоит ожидать, что это всегда принесет плоды. Или даже будет всегда безопасно».

Как можно понять и простить то, что допустила мать ребенка, о котором пишут:

«Я вот с позиции ребенка смотрю. И знаю, что у многих родителей (не всех) никаких моральных ограничений нет, я породил — я и убью. Я знаю людей, которые после побега от родителей еще долго лечились от тех травм, которые им родители нанесли. Просто я прямо сейчас с таким искалеченным ребенком общаюсь в аське.»

Как можно понять мать, ребенок которой пишет:

«Долго не хотела говорить родным, что со мной. Мне 34, сейчас нахожусь на обследовании по поводу коррекции пола. Решилась рассказать своим, потому что не могла так больше жить, постоянные депрессии, суицид, сама долго не могла смириться с собой и принять себя… Но, в итоге — всё получилось совсем не так, как я думала — родителям всё рассказала моя девушка, которая всё знала… Мама хотела повеситься, кричала что «это позор»… Я сама знаю, что это позор для них, поэтому в 17 лет, после окончания школы — сразу же покинула их, чтобы они не стыдились меня… Я знаю, мама не верит, что я её очень люблю, и папу тоже, я хочу попробовать наладить отношения… Я уехала из города, в котором жила, чтобы никто из знакомых не узнал обо мне и не заставлял сплетнями их краснеть… Хотя я и так уже давно не жила с ними, не в одном городе… Я очень не хочу их терять…

Извините за сумбур в письме, эмоции просто… Сижу и реву… Я просто не знаю, что мне делать…».

Как можно оправдать мать, ребенок которой пишет:

«А меня мать хотела зарезать, чтоб не испытывать позора. Для многих родителей реноме важнее детей».

И я могла бы приводить таких примеров много. Боюсь, дальше мое сердце не выдержит.

Скажите, ради чего наши дети терпят столько? Ради того, чтобы просто оставаться, как некоторым кажется, «извращенцами»? Вы бы смогли столько вытерпеть ради каких угодно удовольствий? Скажите, ради чего мы так заставляем страдать своих детей? Ради того, чтобы они поменяли свою сексуальную ориентацию? Это, вы думаете, возможно? Тогда поменяйте свою. Уверена, у вас не получится. Тогда почему вы думаете, что смогут ваши дети?

Я не знаю, чем можно оправдать такую жестокость. Я не понимаю, как в такой ситуации детям противостоять жестокости самых близких людей. Против которой у них нет орудия. К которой они не могут быть готовы. Они не привлекли своих родителей за это к уголовной ответственности. Задумайтесь над тем, насколько они гуманнее, добрее нас. Потому что они нас любят безусловно. Просто за то, что мы есть, и с верой в то, что и мы их любим просто за то, что они есть на свете, потому что мы — те, кто выносили их под сердцем, из которого никогда не сможем их выбросить.

Мы же мамы для них.

Кто их должен понять, согреть своим теплом, как не мы? Я бесконечно поражаюсь силе духа и стойкости наших детей. Я не понимаю, откуда они черпают силы, чтобы противостоять всему, что выпало на их долю. Я восхищаюсь их великодушием и их привязанностью к нам, к таким порой жестоким, я восхищаюсь их умением прощать нас.

В моей голове не укладывается, как можно не понять, что это просто так не пройдет для твоего ребенка? Как собственная боль может затмить боль ребенка? Как можно не понять, что у твоего ребенка одна жизнь? И эта жизнь уже была до этой минуты очень трудной. И он ее прожил один. Да, один, без нас. Мы не знали об этом. Мы не страдали тогда, когда он уже страдал. Как можно не стремиться облегчить его участь? Как можно думать, что он будет счастлив, если он не будет самим собой, если он проживет не свою жизнь? Почему он должен так её прожить? Потому что нам больно и не важно, что ему больно и будет еще больнее и труднее? Как можно не понять, что сердца наших детей так же способны на любовь? Что они так же её хотят? Как можно не понять, что они так же как и все живут ожиданием любви — единственной и неповторимой. И что если к ним уже пришло это чувство, то оно светлое и чистое, ради которого они способны на все. Даже на смерть. Судьбы Ромео и Джульетты нас тронули в свое время до слез, и мы в состоянии понять их трагедию. Судьбы ваших детей многократно трагичнее судеб героев Шекспира. У них не было счастливого детства. Даже в том понимании, в котором оно было у нас с вами. Потому что в то время когда их сверстники просто беззаботно росли, они учились скрывать и вынуждены были старательно скрывать свою непохожесть от всех. Их окружает и будет окружать общество, ненавидящее таких, как наши дети. Многие из них сегодня изгнаны из родительских домов собственными родителями. Любовь героев романов мы понимаем, а своим детям мы не дадим право любить и быть любимым? Ради чего, разрешите спросить? Лишь ради того, чтобы соответствовать «общественному мнению» гомофобных соседей, друзей, коллег? Поймите, наконец: их гомофобия — это их проблемы. Вы можете им помочь расстаться с ними. Но не превращать жизнь собственного ребенка в ад из-за чужого мнения, сотканного из предрассудков.

Я прошу вас понять и поверить: время — лучший лекарь. Постарайтесь понять, что таких людей как наши дети, много, и если правильно к этому относиться, то наши дети и мы с вами сможем нормально жить. И дети наши смогут быть счастливыми. Почему, скажите мне, счастливый ребёнок — это «стыдно»? Давайте представим другие ситуации, в которых матери не перестают быть матерями, несмотря на тяжелейшие испытания. Сын — убийца, а мать отправляет посылки, пишет письма, ездит каждый год в место заключения и ждет сына. Он возвращается. Чтобы превратить ее жизнь в ад. Сын или дочь — наркоманы или алкоголики, крадут все из дома, ради дозы или бутылки пива, а матери их ищут по подворотням, приносят домой, пытаются вылечить, отдавая все и всю себя, чтобы спасти своего ребенка. Нам легче, чем тысячам матерей, чьи дети инвалиды, прикованные к постели, страдающие от неизлечимых болезней. Слепые, глухие, с психическими заболеваниями… Их матери делают все, чтобы меньше было мучений у их детей. А мы, считая гомосексуальность своих детей прихотью, приносим столько страданий своим детям…

Прошу вас, позовите своего ребенка домой, он наскитался и настрадался в этом жестоком мире. Если у вас не хватило ума понять и пожалеть своего ребенка, то чужие люди тем более его все это время не щадили. Обнимите его и пусть он (она) заснет впервые за многие годы счастливым, счастливым ребенком, заснёт с мыслью: «Вот он — мой островок, оплот защиты и верности. Он надежный. Он и существует для того, чтобы меня любить и защитить, просто за то, что я есть». Помните, эту любовь ребенок не должен заслуживать или оправдывать, равно как и вы ее не заслуживали у своих родителей.

Это нужно не только детям, но и нам. Моя мудрая мама, когда считала, что я излишне строга с детьми, говорила мне: «Помни, дочь, период твоей власти над детьми короткий. Период их власти над тобой может быть длиннее, и ты тогда получишь такое же отношение к себе, какому ты сегодня их научишь, получишь то же, что ты им дашь сегодня». Я прошла в жизни испытание ухода за больной беспомощной свекровью долгие годы. Сегодня моя мама также нуждается в моем уходе. Я вижу ее беспомощность. Что вы получите, когда наступит период вашей беспомощности? Какие вы уроки даете и другим своим детям, гетеросексуалам, демонстрируя жестокость к своему гомосексуальному ребенку. Вряд ли, думаю, вы сможете рассчитывать и на тех, и на других. Помните об этом.

Мамы гетеросексуальных детей я прошу и вас: научите своих детей быть добрыми. Научите их уважать людей вне зависимости от их принадлежности к вероисповеданиям, национальностям, сексуальной ориентации. Мир станет добрее и вокруг ваших детей и вас. Только дети, добрые ко всему, что их окружает, смогут быть добрыми и к нам, мамам.

Только добрые люди не подвигнут других людей к такой жестокости, которая сегодня существует.

Украдено тут: http://community.livejournal.com/ru_antidogma/943793.html